海
我想你是獨自到海邊去看海了吧。記得你曾說，當你覺得被束縛得喘不過氣來時，你便會去看海。大多數時候，你只是嘴巴說說而仍懶惰的待在家裡看電視。但是前天你突然地說要去看，而且是三更半夜，我被你嚇壞了。你說，晚上時，海面與星空連成一片，如果有流星，掉到海裡去，是不是那一瞬間整片海整片夜都會被點亮呢？你說你想到一種意象，那幅場景裡的一切都進行著靜默的燃燒，像冬天的海岸，整座海港被點燃了，停在港內的漁船一個接著一個燒了起來。而海水卻凍的快要結冰……你是遠航歸來的水手，站在船頭遠遠的看著港口，你看見你朝思暮想的故國正在燃燒，你說你無法承受那種幻滅，你多年來的鄉愁成了一堆灰燼......你於是跳到海裡想冷卻自己，因為那絕望徹底點燃了你，對於世事對於一切的無常激怒了你，你想反抗那些人們認可的價值，那些鼓勵人想的釋懷的價值。你只想尋找一個解答，回答你，為什麼你寄與情感的故鄉，可以看似無端的就這麼在眼前燒成了灰燼？
你越說越興奮，像躁鬱症發作的人一樣，你停止不下來，你停止不下你腦海中那堆不斷浮現連鎖產生的毀滅的美的幻想，你會覺得必須做些什麼，比如說點燃些易燃物，製造些火光……你喜歡燃燒的東西，我記得你說，十歲時，你把你的房間燒掉了，你對父親說，你想知道一瞬間化為灰燼的感覺是什麼……父親賞了你一個耳光罵你混蛋，你撫摸著辣燙的臉頰喃喃的說：「那團火，還要更暴力一些……」。十歲以前的東西，你穿過的衣服，小學一年級畫的第一張水彩畫，第一份國文作業，都在裡面，你把自己的記憶燒掉了。
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我把鑰匙插進機車鑰匙孔，引擎悶哼了兩聲才發動，我看看油表，應該足夠我騎到海邊。我以為你會就此取消了約會，你最多感到有些惋惜，對於我們初次會面的期待落了空。我是個很被動的人，對於未曾謀面的你感到躊躇不前。也許我期待一場雨可以解救我，可以取消我們的約定。但是你躁動異常的興奮，嚇到了我，卻也吸引了我。就像那些危險刺激的遊戲一樣。你很危險，這是我的直覺，但你卻又令人好奇。一個靈魂可以裝多少情感呢？總覺得你隨時都要滿出來似的，不論是悲傷也好，快樂也好，你都表現出超於常人的反應。
你說沒關係，你還是很想去看看。
「但是雨下的那麼大，不好吧，你會全身淋濕的。」我說
「沒關係，我還是想去看看。」
路上，雨水從雨衣縫隙滲了進來，安全帽的面罩上都是雨水，看不清楚眼前的路況，有幾個路口轉彎的很驚險。
「這麼大的雨，我真是找罪受。」我心裡想著
「這麼大的雨，妳真是找罪受。」德鈞這麼說。
有一回，德鈞和我一起去陽明山，我說突然想看看夜景，他禁不起我的百般要求，於是騎車載我上去。我們翹了傍晚最後的兩堂課，趕在尖峰時間之前上去。德鈞不是很心甘情願，因為那天正好是寒流最強的時候，他在前座，圍巾、口罩、全罩安全帽把他包的緊緊的，我們聽不見彼此的話。上去之後，步行上擎天崗，真的很冷，而且漸漸的起了霧。
「我覺得快要下雨了。」他說。
「再等一下看看吧！」我有些哀求的語氣說著。
過了一會兒，天空都被厚厚的雲層覆蓋住了，他又說了：
「我想是看不到什麼夜景了，我們走吧！」
我這時不說話，但是眼神充滿失望。又過了一會兒，直到他的眼神漸漸感到不耐，我才放棄。
下山時，已經開始飄著小雨，原本已經寒冷的天氣這時更令人發抖。他不說一句話的騎著車。接著雨越下越大，我們不得不停到路邊騎樓，將置物箱內的雨衣拿出來穿，穿的過程中，他嘆了口氣說：
「這麼大的雨，你真是找罪受。」
不知道為何，當時我的心像被扎了針般的難受。回到家後，我打開電視，電視新聞正競相報導著：
「陽明山下雪了。」
我的眼淚掉了下來。
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現在我已經離開市區甚遠，路上車流也稀少許多，且多的是急嘯而過的飆車族。即使有帶手套，手指仍被凍的隱隱發麻著。腦海裏卻仍是印明曾說過的話語：
「……我的生活說來很單調乏味，即使有空閒時間，也會懶惰的待在家裡做些無趣的事，如看電視打電動之類的。心智萎靡了起來，即使有了再多的時間都是一樣。」
「因此，這樣的衝動對我真是難得，我必須要好好把握這樣的心情，想坐在海邊吹著海風看著落日。妳會抽煙嗎？我不會，但也許這時可以開始抽了。點根煙一邊抽一邊看著海，我無法向妳形容那種愜意的心情。抽完一包煙之後，夕陽已經沒入了海中，整座天空被塗抹成末日色彩的紅，晚霞是時間吐出的血，妳心醉於那份激烈的哀傷......」
「再看看吧。」我說。
他沒有多說什麼，我本以為他會表現的更積極些。也許這都是我的錯覺，我對於自己的一廂情願感到有些難為情，希望他沒有多加聯想什麼。
這時他說：
「不想看到我嗎？」
「當然不是......」我沒說出口，心裡這樣想著。
「但我想看到妳。」他說。
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到了海邊，海浪拍打海岸發出巨大聲響，怒濤排岸，使人膽怯。我慢慢的往海邊走去，似乎忘記我原本來這裡的目的。不，我想我沒有什麼目的，也許是因為印明的關係，但來到這裡之後我又覺得跟他無關了。我對眼前的海感到好奇，印明頂多只是個觸媒，我想暫時離開原本的生活，想看印明的模樣，而非虛擬的他；虛擬的那個我居住的城市，我想看看自然的模樣。這是我自己的意願。
站在海邊，穿著雨衣的我發著呆。這時手機響了，是印明打來的：
「找我？」
我說：
「你今天真的去看海了嗎？」
「對啊。」
我問：
「雨下很大對吧。」
「剛剛很大，現在小一些了。」
我頓了一下，然後問他：
「那你看到了什麼？」
他頓了一下，然後說：
「妳是不是也在海邊？我聽見海浪聲。」
「對啊。」我回答他。
「妳不是說雨太大了不想來嗎？」
「反正還是想來看看就是了。」
印明沒有接話，我們沉默了一會兒，然後他說：
「到海邊看看真的很不錯吧！」
「嗯，是啊！」我不自覺的笑了，他聽見了也笑著說：
「心情會變好一點。」
這時，雨已經小很多了，風也變小許多，海浪也不那麼重擊海岸了。
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德鈞離開我之後到英國留學去了，我們的分手像生活中互道再見般的自然而輕鬆。我一直隱隱約約覺得，錯過那場雪之後，我們從此遠離了某種相處方式，而且一但放棄了就再也回不來了。而這絕對不是當初料想的到的，是在非自覺的意願下產生的。就像是你忘記妳其實有一個很珍惜的寶物，當你想起來時，發現它已經不見了──
──的那種悲傷的感覺。
德鈞後來也嚐試著想要挽回，但不多久，隨和樂天的他就自然的回復到原本的型態，他覺得這一切都是再自然不過的事情，即使覺得難過，也不應該讓他無限放大到世界末日似的。因此，他要搭飛機的前一晚，他打給我，他說：
「祝福妳能找到妳的真愛，希望我們永遠都是朋友。」
我不得不說，我從沒見過比德鈞更好的男人。
網路上，印明釋放出關於他的訊息。也許他本人是個歡樂無比的大男孩，而他想讓我知道並且以為的是他是個沉鬱寡言的人；也許我以為的是最真實的他，抑或是最虛假的他。我時常有個好奇與衝動，想皆穿他的把戲。等待他無法搪塞的告訴我真相：
他是個球場上再普通不過的男孩，會呼朋引伴，大聲嚷嚷。他告訴過我他想刺殺父親的衝動，都是為了製造他網路形象而加油添醋的謊言；當他說，他容易暗自裡沒有理由的流淚，突然的感到不忍，他憐憫著許多人，憐憫著自己，而我竟也跟隨著鼻酸時，我希望我將會看到真實的他其實像德鈞一樣懂得自我調適、減壓，控制情緒。
但我仍被說服，他是個充滿不安飽受驚恐，外表堅強內心脆弱敏感的動物。負傷的野獸傷口仍流著鮮血是如此危險，如此迷人……我多想見到印明。
「你在哪裡？我想見你。」
我脫口而出這句話。印明不知道有沒有聽見，過了幾秒，印明突然在電話裡喊：
「妳看！快看看海！」
我往海面看去，發現原本厚重的雲層此時已經散開了，夕陽的陽光映射過來，海面無風無浪，太陽在海面的倒影像極了一塊銅鏡。金黃陽光直接的射入我的眼簾，光彩奪目，原本被雲罩的死氣沉沉的天空，此時隨著烏雲散去而漸漸變的萬里清新，已經可以看見海鳥飛翔著覓食，原本總是髒污雜亂的海灘，這時卻跟擦過似的乾淨。烏雲正在從兩側退去，我覺得自己像是在前進，漸漸的融化自己在夕陽的沐浴之中，一切像是重生似的。我脫口而出喃喃說：
「真美……」
此時，我的眼睛已經充滿著淚水。
而印明已經把電話掛斷了，當我再撥時，電話再也打不通了。
--End—
